Токсические отношения и люди: когда пора бежать. Токсичные отношения Токсичные отношения признаки
Над любыми отношениями нужно работать, но, когда речь идет о токсичных отношениях, которые разрушительны для пары, нужно либо работать вдвойне, либо найти в себе силы, чтобы поставить точку. Первый шаг на этом длинном пути начинается с осознания, что вы стали заложником такой ситуации. Психолог и радиоведущая Анетта Орлова рассказала о признаках токсичных отношений, которые вы легко можете диагностировать.
Признак № 1. Схема «жертва и тиран»
Для начала разберемся, кто есть кто. С понятием «жертва» все более или менее ясно. Она не может даже представить себе, что отношения могут прекратиться. Что касается абьюзера, то это человек, который морально издевается над партнером. Узнав о слабом месте, начинает постоянно ранить. Цель — заставить другого почувствовать себя абсолютно ничтожным. Часто это делается публично, дабы нанести больший вред. Следствием такого поведения становится ещё большая зависимость жертвы от абьюзера.
С другой стороны, жертву может изображать и более сильный партнер для своих манипуляций над другим человеком. В таких отношениях много ревности, взрывных эмоций, взаимных обид. Кто-то постоянно уходит и возвращается. Кто-то внушает, что жить без вас он никак не сможет.
Признак № 2. Жизнь за чужой счет
Жизнь в таких отношениях происходит вопреки, а не благодаря! Чаще всего один человек очень любящий, готовый на все, а другой — холодный, отстранённый, враждебный. Возможно, манипулятор, у которого есть прямая выгода. Партнеры усиливают и дополняют недостатки друг друга, а не способствуют развитию достоинств. Один живёт за счёт другого. Если такие отношения не меняются длительное время, то партнёры могут даже начать болеть.
Признак № 3. Ваши проблемы остаются вашими
В токсичных отношениях отсутствует диалог. Как только один из партнёров пытается поговорить на эмоционально значимые темы, другой просто переводит разговор либо отвечает формально и вновь замыкается. Получается круг эмоционального преследования. Более тревожный партнёр всё время пытается наладить контакт, а избегающий всё время удаляется.
Признак № 4. Никаких планов
Вы не видите будущего у этих отношений! Ситуация неопределённости одного из партнёров абсолютно устраивает, второй живёт ожиданиями и верой в то, что когда-нибудь что-нибудь изменится, но этого не происходит. Человек свыкается с режимом ожидания, и постепенно его уверенность в себе улетучивается. В будущем нет ничего, и вы отчаянно цепляетесь за прошлое. Вы столько вложили в эти отношения, что даже не представляете, что сможете ещё что-то построить. А партнёр не даёт никаких обещаний и не строит планов.
Признак № 5. Постоянная критика в ваш адрес
Один из партнёров постоянно подтрунивает, насмехается, критикует и упрекает другого. Если у человека низкая самооценка, то при таком воздействии он может впасть в тревожное расстройство. Даже когда самооценка нормальная, рано или поздно партнёр начнет терять уверенность в себе из-за такого отношения.
Признак № 6. Тебе нельзя, а мне можно
Вы ощущаете, что вас обманывают, вы не получаете конкретных ответов на простые вопросы. Мало знаете о жизни партнёра, чувствуете, что от вас многое скрывают, при этом пытаются контролировать ваше пространство. Он ставит пароль на свой телефон, но просматривает ваш. И вы знаете, что лучше не спрашивать у него, почему. Он не позволяет выстраивать отношения с внешним миром. Он всё время обвиняет или обижается, вам постоянно приходится оправдываться. В итоге вы не видите будущего без этого человека. Вы полностью растворились в партнёре, у вас нет своих интересов, вы живёте ради него, в то же время чувствуете, что вас недооценивают. Даже представить себе не можете, что вдруг расстанетесь. Вы сами себе не важны, важен партнёр!
Признак № 7. Кто сильнее и лучше?
Опасны и отношения так называемых «равных» партнёров, в которых люди постоянно сорвенуются: кто сильнее, кто лучше, кто главнее. Постоянное доказывание собственной правоты. Партнёры не думают об общем деле, о диалоге, каждый старается отстоять и доказать свою позицию. Часто такое происходит у тех людей, кто в детстве и юношестве обязан был оправдывать родительские ожидания. Отличники тоже в группе риска: они усвоили за годы учебы, что должны всё делать идеально, и требуют, чтобы близкие люди подтверждали их идеальность. В присутствии друзей они начинают привлекать внимание, чтобы получить восхищение или похвалу, но второму партнёру это наносит травму.
Какие отношения предпочитаете вы? Те, в которых вы растете, растет ваше благосостояние, вы чувствуете себя лучше, находите в них вдохновение, получаете удовольствие? Или те, после которых у вас нет сил, вы чувствуете себя виноватыми, на вас накатывает тяжесть, ваше настроение падает, происходят даже материальные потери?
Е. Гапчинская «Когда я с тобой, я летаю»
Уверен, что первые. И это и есть то, как работают нормальные здоровые отношения. В таких отношениях неизбежен рост обоих партнеров. Причем, не важно, это личные, деловые или родственные отношения. Вам хочется быть в них, вы обогащаетесь в них, вы черпаете вдохновение, пользу и, конечно, что-то отдаете. Если это личные отношения, то они обязательно положительно влияют на вашу карьеру, бизнес, финансы. Вы летаете!
А иногда случается, что рядом с вами появляются люди, связь с которыми наносит вам вред. Можно конечно долго говорить о карме, уроках и прочей эзотерике, но факт остается фактом – с этими отношениями ваша жизнь хуже, чем без них. Об этом говорит все. Ваше эмоциональное состояние. Ваше тело. Ваши финансы. Ваше здоровье, наконец.
Кто эти люди? И почему они появляются в вашей жизни?
Что такое жалость?
От «токсичных» отношений, как и от токсичной пищи, не всегда легко отказаться. Гораздо комфортнее оставить все как есть, чем рисковать и ввязываться в неизвестное.
К сожалению, «токсичные» отношения и «токсичные» люди появляются в вашей жизни не спроста. Вы сами впускаете их. Это вы позволяете им «поедать» вас. Это вы «снабжаете» их своей жалостью и чувством вины (не путайте это с состраданием и здоровой ответственностью). «Токсичные» люди чувствуют, что эти «ворота» открыты для них и они пользуются этим.
Мне бы очень хотелось, чтобы каждый понимал следующее. Эти люди – НЕ виноваты. Они делают это НЕ специально. Не нужно их отвергать, ненавидеть за это. В какой-то степени, они также жертвы. И их токсичная модель поведения – бессознательна. Они так привыкли. Впрочем, это не означает, что вы должны терпеть это!
Что делать, если в вашей жизни появился «токсичный» человек?
Прежде всего, проявлять сострадание. По-возможности, не реагировать эмоционально. Переводить ваш разговор, в котором вас пытаются разжалобить, в шутку (юмор –это лучшая форма защиты). А если вы чувствуете, что начали жалеть, то не нужно сопротивляться. Сопротивление лишь усилит «подачу» топлива. Поговорите с «токсичным» человеком. И объясните ему свою позицию. О том, что вы думаете по поводу истинной причины его положения, его ситуации и того, что он (она), на самом деле, хочет получить от вас. При этом вы рискуете получить порцию обвинений. В бессердечности, например. Будьте к этому готовы.
Магическая цифра 2 всегда работает
Если ситуация не изменится, то есть простое правило. Когда речь идет о вашем сотруднике, то действует магическая цифра — два. Если вы дважды поговорили, а изменений нет – гоните его или ее в шею! Даже если кадр очень ценный. Ваша нервная система и здоровье стоят дороже, а именно это будет подвергаться максимальному риску в «токсичных» отношениях. И, пожалуйста, никакого чувства вины! Спросите себя – если бы этот человек, действительно, хотел что-то изменить в своей жизни, если бы его прижало очень сильно, он или она сделали бы это? Если бы от этого зависела их жизнь? Конечно! Так, что бросьте.
Ваша жалость и вина, на самом деле, лишь способствует их большей деградации и падению.
Ваше твердое «нет» — вот, что в действительности, будет им наилучшей поддержкой. А не поймут, ну так это не ваши проблемы.
Сложнее, если это ваш близкий человек – родственник, супруг или супруга. С ними стоит, действительно, стоит проявлять больше терпения и делать все возможное, чтобы…. в первую очередь, обезопасить себя. А для этого нужно «заделать» дыры, через которые токсины входят в ваше сознание, тело, психику. Это значит — отпустить из жизни чувство вины, долга, сожаления. Человек, который надежно защищен от токсичных отношений – это тот, у кого здоровые, сильные личные границы. Тот, кто может легко сказать «нет», легко, без сожаления, злости, вины, страха, сообщить о своей позиции, своих интересах, желания, отстаивать их.
Сталкиваясь с такими здоровыми личными границами «токсичный» человек, как правило, быстро теряет интерес к общению, а свое «жало» прячет подальше, ведь он знает, что оно «тупится» о сильные личные границы и… даже может «отравить» его обладателя.
Помните, ваши отношения должны служить вам, а не вы им! Они – для удовольствия, для радости, для развития и здоровья. Это – норма. Чего вам всем и желаю.
Что такое токсичные отношения? Как массовая культура навязывает нам образ отношений, построенных по схеме «палач-жертва», где любовь становится синонимом страдания, а семейная драма представляется как норма? Как понять, что вы находитесь в психологической ловушке? Почему в токсичных отношениях невозможно проявлять себя как личность? Можно ли изменить отравляющего вам жизнь человека и как защитить себя от нездоровых связей? Разбираемся.
Сегодня токсичными отношениями называют любое взаимодействие между людьми (супругами, друзьями, знакомыми, коллегами по работе), приносящее эмоциональную боль и полное истощение ресурсов одной из сторон. Это общение, в результате которого один человек осознанно или бессознательно «отравляет» другого, заставляя его чувствовать себя подавленным, ничтожным, напуганным, используемым — вариантов негативных ощущений может быть много.
В отличие от нормального взаимодействия, токсичные отношения не приносят никакой пользы: вместо личностного роста и положительных эмоций «мишень» со временем рискует заработать ряд психических или даже физических недугов. Чувствуя себя некомфортно, рано или поздно человек ощутит все «прелести» таких состояний, как апатия, непрерывный стресс, депрессия, прогрессирующее понижение самооценки, панические атаки, нервный срыв. Подобный сценарий опасен тем, что может привести личность в лучшем случае на психиатрическую кушетку, а в худшем — к самоубийству.
Понять, токсично ли общение с тем или иным человеком, несложно. Основополагающим признаком служит ваш дискомфорт. Если из раза в раз после обычного разговора, переписок в социальных сетях, посиделок в кафе или совещания вы чувствуете себя совершенно опустошенным, подавленным или напуганным, то сомнений не остается.
Как это ни парадоксально, нередко в кресле психологов оказываются люди, которые терпят такого рода связи на протяжении нескольких месяцев, а то и лет. При этом им требуется время не только для того, чтобы выйти из травмирующих отношений, но и для того, чтобы просто понять, что то, что с ними происходит, ненормально.
В своих лекциях практикующий психолог Михаил Лабковский отмечает, что сложившаяся ситуация вполне объяснима. По его словам, токсичные отношения — это одно из названий невротического взаимодействия, его синоним. При этом, по данным психиатров, сегодня в России более 70% населения страдает той или иной формой невроза. Наиболее сильной опасности подвержены жители больших городов, темп жизни которых требует от них максимальной мобилизации и быстрого принятия решений. Медицинское издание «Доктор Питер» сообщает:
«Ежегодно в Петербургский научно-исследовательский психоневрологический институт им. В.М.Бехтерева за консультацией обращаются 10-14 тысяч человек, из них четверть - по поводу невротических расстройств».
В том случае, когда образец невротических отношений сопровождает человека с детства, в будущем ему сложно поверить в то, что бывают и другие, нетравмирующие модели поведения. Помимо негативного детского опыта, свою лепту в формирование будущих невротиков, добровольно вступающих в токсичные отношения, добавляет масскульт. Ежедневно мы сталкиваемся с огромным количеством фильмов и книг, взаимодействия героев которых построены по схеме «палач-жертва», где любовь становится синонимом страдания, а большинство семейных драм представлены как норма. В итоге, оглядываясь на родительские отношения и посылы с больших экранов, мы привыкаем жертвовать собой и своими интересами, терпеть домашнюю или рабочую тиранию и годами пытаться исправить абьюзеров (от англ. abuse– насилие).
По мнению Лабковского, здоровые личности в токсичные отношения не вступают. Все участники процесса травмированы, так как уравновешенная и гармоничная личность никогда не будет выступать в качестве тирана или жертвы.
Понимание того, что общение с человеком (особенно близким) отравляет нас, нередко приносит сильную боль. Испытывая стресс, личность до последнего пытается оправдать свое окружение. Но бесконечное терпение и подстраивание под партнера оборачивается лишь усталостью, потерей своего Я, ощущением того, что вы в ловушке. Со временем человек может начать бояться своего партнера.
Углубляемся:
Обычно нас отравляют те, кто видит в нас не личность, а функцию. К сожалению, так поступают не только коллеги по работе, но и самые близкие люди. Но если партнер постоянно забывает выполнять обещания, игнорирует ваши желания и потребности, уверяет вас, что вы являетесь самым близким ему человеком, но, по сути, своими поступками вытирает о вас ноги, манипулирует, контролирует, постоянно критикует и осуждает каждый ваш шаг, заставляет ревновать, пропадает и появляется без предупреждения, проецирует на вас свои комплексы, принуждает к тому, чего вы не хотите (от переработок до интимной близости), навязывает свою систему ценностей и игнорирует ваш ритм жизни, следует незамедлительно с ним попрощаться.
Психолог Анна Иотка отмечает: чтобы не оказаться в роли жертвы, нельзя «… давать комфорта, не получая его. Все-таки партнеры должны обоюдно стремиться к комфорту и понимать ценность друг друга».
При этом степень понимания комфорта у всех разная. И иногда бывает так, что дело не в самом человеке, а в том, что вам просто не подходит его стиль жизни и его ценности. Пытаться подстроиться под объективно «хорошего», но абсолютно не вашего человека — первый шаг к невротическим отношениям с утратой своего Я.
Михаил Лабковский замечает:
«Все просто: есть он, такой, какой есть. И есть вы, такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей».
Психолог уверен, что попытка изменить человека, чье обращение причиняет вам боль, обречена на провал. В своих выступлениях он дает лишь один совет: сообщать партнеру о том, что вам не нравится. В том случае, если человек продолжит отравлять вас своим поведением, останется два варианта — обезопасить себя и отпустить человека, либо же принять роль жертвы и жить, фантазируя о том, что когда-нибудь что-то изменится.
Прекратить травмирующие отношения, то есть защитить свою нервную систему, сказав твердое «нет» и физически отдалиться, очень сложно, когда токсичным человеком для нас выступает кто-то действительно близкий: родители, любимый человек, друзья. Многие боятся прекратить удушливое общение, доводящее их до нервных срывов, из-за страха одиночества.
Но важно понимать, что на кону стоит ваше будущее и способность взаимодействовать с миром, а сказанное «нет» сегодня сделает вас сильнее как личность и откроет двери для качественно нового взаимодействия с другими людьми.
Обложка: Эдвард Мунк, «Вампир», 1895 г. / Wikimedia Commons.
4 4 362 0
Если отношения не приносят радости и удовлетворения, а приводят к постоянному невротическому напряжению или причиняют душевную боль, их можно отнести к разряду нездоровых – токсических.
Их последствия схожи с отравлением и интоксикацией, только на психоэмоциональном уровне. Подробнее о таких нелегких связях будет идти речь в нашей статье.
Кто такой "токсичный" человек
Понятие «токсичность» относится не к самому человеку, а к его поведению. Общение с такой личностью может оставлять отпечаток даже на физическом уровне, когда самочувствие схоже с интоксикацией организма.
Признаки токсического поведения человека:
- Воспринимает жизнь как нескончаемую трагедию, сопровождающуюся постоянными неудачами, невезением;
- Применяет для достижения цели манипуляции;
- Все держит под неусыпным контролем;
- Испытывает постоянную нужду, нехватку чего-либо;
- Пользуется возможностями людей для удовлетворения своих потребностей;
- Все и всех подвергает жесткой критике;
- Недоброжелательность. Характеристика внешности – отсутствие улыбки на лице;
- Подверженность к ревности;
- Привычка постоянно сравнивать себя с другими в успехе, везении, удаче и, обязательно, не в свою пользу;
- Всегда перекладывает вину на других людей или обстоятельства;
- Подверженность различным формам зависимости;
- Отвергает помощь друзей, близких людей, тем более психолога;
- Позволяет себе высмеивать и злобно насмехаться над людьми;
- Высокомерно и грубо может обращаться с людьми невысокого ранга или обладающими недостаточным, в его понимании, авторитетом.
Совпадение нескольких пунктов еще не является поводом назвать поведение человека токсическим. Более точный «диагноз» позволяет поставить тест на чувства и эмоции, которые вызывает отравляющее поведение. Их перечень мы приводим ниже.
Знаковый критерий того, что человек для вас токсичен – это изменение вашего психологического и, как следствие, физического самочувствия, вашего поведения как реакции на происходящее.
Проанализируйте объективно и честно свое поведение, соотнося его с предложенными признаками токсичности. Нет ли совпадений в ряде пунктов?
Признаки отравления "токсическими" отношениями
Продолжительные токсические отношения отягощают, приводят к внутреннему разладу с собой, к глубокому душевному дискомфорту, депрессии и даже к психологическим расстройствам и физическим болезням.
Обращайте пристальное внимание на свои чувства и ощущения от близких отношений. Сравнивайте с симптомами нездоровых – токсичных.
- Недостаток полноценного искреннего доверительного общения – одной из главных составляющих отношений между близкими людьми.
- Охлаждение в отношениях с вашей стороны или со стороны партнера, отчуждение, игнорирование.
- Вы понимаете, что с вами общаются как будто «свысока» – высокомерно.
- Чувствуете эмоциональное опустошение, бессилие, энергетический дисбаланс, выгорание.
- Вас не отпускает ощущение внутреннего напряжения эмоционального и психологического рядом с этим человеком.
- Замечаете за собой стремление, во что бы то ни стало, понравиться, услужить.
- Испытываете чувство страха или дискомфорта, неприязни, находясь рядом.
- Ощущаете эмоциональную зависимость от его негативного отношения к жизни.
- Вам не нравятся те перемены, которые происходят с вами: появляется злость, раздражение, дискомфорт.
- Вас не покидает чувство вины, ложного стыда, даже страха.
- Осознаете, что непрестанно требуется этого человека выручать, спасать, защищать от всяческих неприятностей.
- Столкнулись с тем, что человек не принимает слово «Нет», отказ.
- Его желания, интересы превалируют, и ваша жизнь подчинена их осуществлению.
- Над вами довлеет постоянный контроль или вы подвержены стремлению все контролировать.
- Вы всегда оказываетесь в роли побежденного, проигравшего.
Разберем более детально основные признаки токсичных отношений, чтобы вы без специалиста смогли определить наличие проблемы или ее отсутствие.
Невозможность поговорить о проблемах
- Партнер не интересуется вашей жизнью;
- Ему безразличны ваши вкусы и пристрастия, интересы и привязанности;
- При принятии совместных решений не берутся в расчет интересы обеих сторон: все в его интересах, для его удобства и комфорта.
Ваши личностные потребности и желания находятся вне зоны его интересов.
- Для такого человека важна только ваша роль в его жизни: в создании комфортных условий, в удовлетворении, как мужчина или как женщина, его потребностей.
- Его также не волнуют проблемные зоны в ваших отношениях. Все устраивает, а ваша неудовлетворенность, тревоги и несогласие в важных вопросах выстраивания отношений являются только вашими проблемами, его не касаются.
Перемен не ждите!
Высмеивания и ссоры
- Ссоры на пустом месте.
- Уничижительные комментарии и насмешки.
- Агрессивная реакция.
Если ваша совместная жизнь наполнена «до краев» этими ядовитыми проявлениями токсичности, которые стали нормой ваших отношений, то вы рискуете поплатиться психологическим и физическим здоровьем.
Манипулирование
Иногда свой выбор люди делают под влиянием страха.
Оставаться во власти токсичных отношений человеку нашептывает страх одиночества, более сильный, чем страх жить под гнетом отравляющих отношений.
Страх перед одиночеством закрепляет зависимость от токсичного человека, который пользуется этой зависимостью в своих интересах и манипулирует ею, страхом и своей приобретенной властью.
Одним из рычагов манипулирования является чувство ревности, которое партнер целенаправленно подогревает у зависимого человека.
Нет мыслей о совместном будущем
Партнер проявляет неготовность к развитию отношений. Причем отношения могут остановиться на любом этапе: от знакомства с родителями, похода в ЗАГС, до планирования рождения ребенка.
Еще один ключевой признак – нет ощущения их стабильности. И речь идет не о командировках и частом отсутствии партнера, а о невозможности планировать совместное будущее.
Человек недоговаривает, скрывает, обманывает
- В отношениях вас не покидает ощущение недосказанности, недоговоренности, даже обмана.
- Человек как будто что-то скрывает, особенно касательно личного пространства. Оно для вас за «семью печатями», как будто зашифровано и шифр вам не доверяют.
- Партнер вам вообще не доверяет свои эмоции и переживания, порой даже личную информацию.
Часто бывает энергетическое истощение
Отношения должны обогащать духовно и физически, нести радость, гармонию, осчастливливать. Если они приносят постоянный душевный дискомфорт, эмоциональное напряжение, энергетическое опустошение, даже выгорание – это самый главный симптом их токсичности.
Можно ли перевести такие отношения в нормальные
Очерчивание четких границ
Границы нужны, чтобы охранять ваше спокойствие, а не ограждать от партнера. Как свод законов, защищающих ваши интересы, планы и цели. Вы сами должны их строго соблюдать.
Установите дистанцию
Выслушать человека для облегчения его душевного состояния в минуту сложных жизненных проблем – это важная составляющая дружеских и близких отношений. Но засорять свой эмоциональный эфир постоянными жалобами, надуманными проблемами и негативным восприятием жизни и людей не позволяйте никому.
Для этого учитесь дистанцироваться и выстраивать внутренние барьеры, отключая функцию «прослушать». И, наоборот, активируйте внутреннее воображение, перенесите себя в любимое место: пролистайте мысленно альбом с любимыми фото, представьте себя внутри выбранной картинки из летнего отдыха или из детской памяти.
Принять реальную информацию о человеке
Попробуйте рассматривать его поведение не с точки зрения своих иллюзий о нем, а с точки зрения своего понимания.
Тогда изменятся и ваши ожидания, а значит, уменьшатся и разочарования.
Умейте его выслушать до конца, чтобы он выговорился
А потом попросите его объяснить это спокойно и не эмоционально. Будьте корректны и терпеливы. Может он сможет, проговорив проблему, посмотреть на нее со стороны и осознать ее преувеличенность и несерьезность.
Умение ответить отказом, защитить свои интересы находится в рамках нормальных отношений между людьми.
- Научитесь не зацикливаться на тех проблемных зонах, которые держат вас в постоянном напряжении и подогреваются токсичным человеком;
- Чтобы выйти из давящей психологической зависимости, не позволяйте себе концентрироваться на этих проблемах и конфликтах;
- Не заполняйте ими все свое жизненное пространство, мысли и чувства, отпускайте их и переключайтесь на интересную и полезную деятельность.
Ставьте себе цели, концентрируйтесь на них и продвигайтесь.
Что делать, если ничего не меняется
- Осознайте, что психологическое нездоровье зачастую приводит к физическому нездоровью, и подумайте: не велика ли плата за упрямое желание быть частью жизнью токсического человека.
Не пытайтесь взвалить на себя роль мамы, перевоспитывающей запутавшегося ребенка. Это неблагодарная и опасная для психоэмоционального здоровья роль.
- Человек такой, какой он есть. Если он сам не захочет внести корректировку в свое поведение, избавиться от своих главных недостатков, выправить искаженное восприятие окружающего мира и себя в этом мире, в ваших отношениях ничего не поправиться.
- Близкие отношения должны приносить духовный рост, радостные эмоции, надежды и планы на счастье. Они должны обогащать, быть тылом, опорой и защитой. Во внутреннем пространстве отношений должно существовать защитное поле, где вы можете довериться и расслабиться, быть собой.