Что с девочкой у которой синдром. Синдром Золушки

Всех детей воспитывают, поэтому каждый ребенок должен быть хорошим. Особенно серьезно в этом вопросе подходят к девочкам. Любые родители хотят видеть свою дочь самой умной, красивой, но и очень скромной. Такими их видят люди: старательная, скромная девочка, никогда не позволяет себе лишнего.

Синдром хорошей девочки присущ «золотым детям»

Системно векторная психология такое поведение называет комплексом хорошей девочки. С точки зрения векторной психологии, этот комплекс присущ обладательницам зрительно-анальной связки векторов. Люди с анально-зрительной связкой векторов - это ответственные, порядочные люди, которые желают быть идеальными во всем. В детстве – это самые покорные, золотые детки, которых всем ставят в пример.

Признаки

Синдром (комплекс) хорошей девочки – это тип девушек, которым свойственно определенное поведение. Чтобы распознать таких девушек, необходимо детально рассмотреть их поведение.

1. Главная цель в их жизни – нравиться окружающим. Девушки переживают насчет того, как их воспринимает общество. Им важно быть самыми умными, успешными, чтобы оправдать ожидания родителей.
2. Мнение и интересы общества стоят на первом месте. Таким особам не свойственно обращать внимание на себя и свои мысли. Они боятся быть эгоистичными. Из-за этого, совершенно не жалея сил, хорошие девочки исполняют очередные прихоти.
3. Сильно развито чувство стыда и вины. Такие чувства есть у каждого человека, но у девушек с синдромом эти чувства гиперболизированы. Они стыдятся своих желаний и винят себя в проступках других, даже если не имеют с ними никакой связи.
4. Синдром спасителя. Девушкам свойственно безотказно помогать людям, в ущерб себе. Люди, замечая безотказность девушки, пользуются этим.
5. Не тратит деньги впустую. Они покупают только полезные, практичные вещи. Они не понимают, как можно купить что-то для своего удовольствия. Если же девушка решилась приобрести что-то для души, она сразу же испытает невероятный стыд, потому что, в ее понимании, эти деньги можно было потратить на что-то полезное.
6. Синдром сказывается на отношениях с мужчиной. Чтобы не показаться легкомысленной, они несколько раз отталкивают мужчину, прежде чем пойти ему навстречу.
7. Боязнь сплетен. Страшный сон любой хорошей девочки – это сплетни про нее. Всю жизнь они трудятся над своей отменной репутацией и сплетни просто непозволительны.
8. Накапливание обид. Хорошие девочки не хотят выглядеть нервными, поэтому все свои обиды держат в себе и не дают волю эмоциям.

Проявление во взрослой жизни

Этот синдром мешает жить. Они не ощущают все прелести жизни, живут по правилам, которые боятся нарушить:

• пай-девочки не отстаивают своего мнения, потому что боятся стать в глазах людей скандалисткой;
• девушки не чувствуют своей женственности и сексуальности, потому что считают это неприличным;
• эмоциональное перенапряжение: девушки не дают волю своим чувствам, они держат и тщательно скрывают их в себе — такая практика заканчивается нервными срывами и сломанной психикой.

Последствия синдрома хорошей девочки

Лечение

Чтобы избавиться от проблемы, необходимо осознать ее наличие. Если вас не устраивает ваш образ, вы устали бояться мнения других, вашей добротой постоянно пользуются – следующие пункты для вас.

1. Слушайте себя и свое тело. Если вам хочется что-то сделать, но «хорошие девочки» так не делают, забудьте это правило. Отныне вы властны делать все, что вашей душе угодно.
2. Пересмотрите свой гардероб. Скорее всего, большинство вашей одежды вам даже не нравится: она серая, скромная и не привлекает внимания. Покупайте то, что вы хотите.
3. Не бойтесь совершить ошибку. Все люди могут время от времени совершать ошибки, никто не идеален. Никто больше не будет ругать вас из-за ваших промахов.
4. Не держите обиды в себе. Любая пай-девочка славится тем, что хранит в себе все обиды. Дайте волю своим эмоциям и почувствуйте, как прекрасно жить без груза обид на ваших плечах.
5. Избавьтесь от синдрома спасителя. Не позволяйте людям использовать вас. Научитесь отказывать. Помогайте только в том случае, если это вас не утруждает.
6. Если самоанализ не помог, обратитесь к психотерапевту.

Гардероб хорошей девочки содержит серые и непривлекательные вещи

Заключение

Синдром хорошей девочки - известная проблема, от которой страдает большинство женского населения. Благодаря неправильному воспитанию, у маленьких девочек искажается мировосприятие. Такой комплекс мешает во взрослой жизни строить отношения, вести бизнес, общаться с людьми. Не многие девушки смогли побороть этот комплекс, поэтому продолжают мучиться с условными рамками в своей голове. Родителям необходимо понять, что, воспитывая «хорошего» ребенка, вы портите ему жизнь. Он сидит до ночи за уроками, не имеет друзей, одинок и не чувствует себя уверенным.

Чтобы дети не страдали во взрослой жизни и не посещали психологов, пересмотрите методы воспитания. Предотвратить эту проблему намного проще, чем вылечить.

Важно отметить, что комплекс встречается и у противоположного пола и имеет подобное название. Комплекс хорошего мальчика встречается всё чаще. Мужчины с таким комплексом зависят от других людей, не умеют принимать решения, безответственны и одиноки.

Комплекс "хорошей девочки" — типичная история для наших женщин, взращённых в постсоветском пространстве .

Удивляет в этом не столько сам синдром "хорошести", сколько его надуманность. Ведь на самом деле (как видно, в частности, на опыте нашей героини) такая внешняя "хорошесть" — это всего лишь один из способов спрятаться за собственный страх. Страх быть не так оценённой, страх быть отвергнутой, страх показаться смешной…

Все эти страхи знакомы каждой из нас из детства и подросткового периода, обычно их актуальность снижается годам к 20-25, однако у кого-то — остаются надолго, и в общем-то мешают жить… Синдром "хорошей девочки", как водится, родом из детства. Все мы помним про важность маминой фигуры во взрослении девочки и про то, что рано или поздно наступает время для сепарации — отделения — от мамы.

Сепарация проходит по-разному у мальчиков и у девочек (у мальчиков с таким "синдромом", заметьте, гораздо проще).

Стадий сепараций всего четыре: симбиоз — бунт — отдаление — сближение на новом уровне. Само по себе гендерное различие позволяет мальчику отсоединиться от мамы на уровне физиологии, эмоций и психологии — гораздо быстрее и безболезненней.

Физиологически он точно знает, или догадывается, что они отличаются, эмоционально — им движут совсем другие переживания, поэтому он в принципе не склонен "примерять" мамины эмоции на себя, плюс мальчики в массе своей более устойчивы к манипуляциям на чувстве вины и пр. (их сложнее "пробить"); наконец, ментально (особенно если есть пример отца или другого зрелого мужчины рядом) — он осознает устойчивую необходимость отсоединиться от мамы и правильность этого действия. И это воспринимается нормально, когда мальчик отдаляется от родителей, уходит из семьи.

Конечно, бывают и покалеченные мальчики, которых мама не отпускает ни под каким предлогом и всеми возможными способами препятствует сепарации (а-ля "еврейская мать"), либо сами по себе психологически незрелые мужчины, по той или иной причине не готовые выйти из-под маминой опеки, но речь сейчас не о них. Речь о нас, девочках, которые "должны быть" ближе к маме даже после создания своей семьи, которые часто живут не своей жизнью, но зато близки с мамой, которые не имеют шанса на взрослые отношения, пока не пройдут свою сепарацию.

Что происходит физиологически: во время симбиоза девочке с мамой очень хорошо и близко, ей очень важно чувствовать похожесть с мамой: от цвета ногтей (в 2-3 года) — до "такого же платья", как у мамы. Все "такое же" — залог удовлетворённости, состояния "у меня все хорошо и в порядке, я похожа на маму". К периоду бунта девочка ещё больше похожа на маму уже по тем первичным половым признакам, которые проявились и ещё раз доказывают похожесть с мамой.

И для того, чтобы отсоединиться, ей нужно буквально противопоставить себя более взрослой, зрелой и такой похожей женщине — маме. В этот момент часто девочка начинает отстаивать свои границы на уровне отдельной комнаты, возможности закрываться в ванной, личных вещей, к которым никто не имеет доступа, отдельного шкафа и т.д. и т.п. Ей буквально важно физически выстроить границу от мамы. Многие же мамы, не понимая, что происходит с дочерью, пытаются всячески этому помешать, чувствуя, что дитя отдаляется (а это же такой опасный подростковый период), и нужно срочно вмешаться и спасать.

И чем больше мама настаивает на своём присутствии в личных границах — тем большую стену воздвигает дочь. Но тут включается следующий уровень противостояния. Если физиологически девочка повинуется инстинкту, и может вести себя даже несколько агрессивно, отстаивая право на личное пространство, то когда дело касается эмоций, тут все гораздо сложнее. Возможно, кто-то из вас вспомнит свои первые попытки бунта, которые закончились ничем, стоило маме включить эмоциональную составляющую — "надавить на жалость", пристыдить, расплакаться и заставить почувствовать себя виноватой, или сказать сакраментальное: "Вот когда ты сама будешь матерью, ты вспомнишь, каково было мне!" — способов много, степень изощрённости материнской любви не знает границ.

Понятно, что большинство мам даже не подозревают, что в этот момент жёстко манипулируют своим ребёнком, но желание спасти и уберечь "собственную" дочь превыше всего. А за ним — желание сохранить свой контроль и управление ребёнком. Правда, неосознанное. Многие дочери сдаются на этом этапе, и сепарация остаётся открытым вопросом на долгое время.

Потому что чувство вины — несравненно сильная штука, особенно по отношению к маме. Это, пожалуй, самый сильный материнский инструмент по отношению к дочери. Соответственно, выводы, которые делаются на ментальном уровне — "я плохая", "я делаю маме плохо", это "неправильно", "так нельзя", и т.д. Собственно, именно чувство вины и является базой комплекса "хорошей девочки", на который как слоёный пирог наслаивается страх и обида, чувство несправедливости и социальная установка, что "маму обижать нельзя".

И получается такая хорошая послушная девочка (лет 40-ка), которая всю жизнь доказывает маме (часто уже внутри себя), что она хорошая и заслуживает уважения и любви, с абсолютной внутренней уверенностью, что для того, чтобы быть счастливой и любимой, а также получать то, что хочется — нужно быть хорошей, и правильной, или заслужить.

Дальше я могла бы исписать ещё много бумаги рецептами по поводу того, что же делать — если вы обнаруживаете этот комплекс у себя. Но я ограничусь несколькими высказываниями, которые вы можете принять в свою копилку — переварить — и как-то использовать, а можете пропустить, если не желаете этого делать):
Каждый человек имеет право на любовь и счастье по факту своего рождения. Т.е. чтобы тебя любили — достаточно просто дышать.
Маму нельзя обидеть, она может обидеться. То же самое касается самой девочки. Если она решила обидеться на маму — то это её личное дело, к маме отношения не имеющее.
— самое разрушительное чувство в человеке. Его можно принять (прожить, наблюдать), и развивать вместо него ответственность.
Ответственность — это когда человек отвечает за последствия своих дел, мыслей и поступков. Отвечать можно только за себя, а также за маленьких детей до момента их созревания (примерно 14 лет).
Для того, чтобы помочь своей дочери избежать комплекса хорошей девочки и вырасти счастливой — важно в момент бунта стать "плохой мамой", или попросту отстраниться и отпустить, подумать в этот момент о дочери больше, чем о самой себе.
Для того, чтобы избавиться от комплекса Хорошей девочки самой — не нужно ни от чего избавляться, достаточно выполнить п. 1-5 и позволять себе быть плохой (и все то, что вы вкладываете в это слово). Позволять — не значит быть, а значит иметь это в арсенале своих качеств и проявлений.

Практически в каждой женщине живет «хорошая девочка», старающаяся быть для всех удобной и беспроблемной, именно поэтому мы чаще, чем мужчины, страдаем от мигреней и депрессий. «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие - куда захотят» - заголовок книги психолога Уте Эрхард стал лозунгом тех, кому хочется свободы и счастья.

Следом за немкой проблемой заинтересовались и отечественные психологи. В интернете легко найти ряд пособий и тренингов, посвященных тому, как избавиться от комплекса «хорошей девочки», как перестать постоянно пытаться оправдывать чьи-то ожидания, играть роль, а не жить.

Откуда берется чужая маска

Очевидно, что не мы сами придумываем, как надежно ограничить себя от свободы самовыражения, успехов в карьере, популярности и счастья. Еще в детстве на сомнительный путь жертвенности нас направляют родители, родственники, воспитатели и учителя. Иногда они искренне хотят нам добра, пытаясь внушить правила «будущей жены и матери» и говоря о послушании, необходимости уступать, умении понимать и уважении к старшим. Иногда они, не осознавая, просто транслируют так же полученные убеждения - «надо пить молоко, оно полезное», «воспитанные дети уступают место старикам», «нельзя спорить с учительницей, она лучше знает». Но в большинстве случаев взрослые просто стараются, чтобы дети им не мешали, были «удобными».

А поведение, не доставляющее хлопот, не подразумевает ни дискуссии, ни самостоятельное принятие решений, ни вкусов, не соответствующих «образцу». Мальчикам позволяют больше, опасаясь, что они не вырастут сильными и мужественными, если будут ходить по струнке и беспрекословно слушаться. Девочкам повезло меньше. С годами девочки все больше привыкают поступать так, как им когда-то сказали, постоянно искать одобрения окружающих, не выделяться, зависеть от родителей, а потом от мужа.

Идеальный сотрудник, которому постоянно добавляют работы, но не повышают зарплаты. Идеальный коллега, которого все эксплуатируют и никто не уважает. Идеальная племянница, которая всегда бросает свои дела и помогает тете. Идеальная дочь, которая выбирает институт, выходит замуж, рожает и воспитывает детей в соответствии с мнением матери. Идеальный собеседник, которого никто не слушает, но все используют, как «жилетку». Идеальная жена, которая утешает себя тем, что она «шея» у «мужа-головы» и терпит любые формы семейного насилия. Идеальная знакомая, вежливая, улыбчивая и безотказная. Идеальная жертва, которая на самом деле...

Какая она на самом деле, хорошая девочка?

В первую очередь, хорошая девочка не позволяет себе повзрослеть. Периодически она сама ощущает несоответствие между ролью, которую вынуждена играть и истинными желаниями. Хорошей девочке не везет - она становится добычей мошенников, на ней ездят лентяи и обманщики, ей часто хамят, ее обсчитывают в магазинах и плохо обслуживают везде, где только можно - на это соответствующих людей провоцирует заискивающий взгляд и соответствующее поведение.

Хорошая девочка старается доставить всем удовольствие и позаботиться о каждом, и ее охотно эксплуатируют, но ее никто не ценит и ею никто не интересуется, она - не душа компании в жизни и не ценный кадр на работе. С годами хорошая девочка перестает верить, что она может нравиться, верить в собственные силы, делать самостоятельные шаги. И при этом хорошая девочка искренне надеется на благодарность. На то, что ее жертвы будут замечены и оценены, на то, что дождется ответной любви, дружбы и уважения. Ведь ее всегда хвалили именно за покорное молчание и рассказывали о Золушке, вознагражденной за терпение и жертвенность.

Реальной «наградой» за старательное подавление эмоций, которые считаются «плохими» станут хроническая усталость, бессонница, мигрени и депрессии. Именно так «прорываются» наружу истинные, вполне нормальные чувства, а еще истериками, приступами злости из-за пустяков, нервными срывами, кошмарами и фобиями.

Перестаньте играть эту роль!

Если проблема «хорошей девочки» знакома вам не понаслышке - пора взрослеть, переставать быть удобной и становиться счастливой. Перечитайте сказку о Золушке. Разве она обрела успех и счастье, пока была скромной и незаметной, жертвовала собой, работала на износ и получала вместо благодарности упреки? Нет. Ее новая жизнь началась со смелого шага, с побега из дома, с появления в обществе, с красивого платья и флирта. Конечно, Золушка изменилась с помощью Феи - но вы же умнее и образованнее героини сказки и можете сама стать себе Феей.

Что грозит самостоятельной и свободной женщине, не превращающей свою жизнь в подстройку под окружающих? Ничего страшного! Если их кто-то и считает «плохими», то они не обращают внимания потому, что счастливы и любимы. И никто не умирает от их разумного эгоизма, и мир вокруг не рушится от того, что они позволяют себе быть настоящими.

Скажите «НЕТ»

Самое сложное и самое нужное, чему придется научиться бывшей «хорошей девочке» - это отказывать людям: твердо, но не обижая.

Рассказывает психолог Варвара Попова: «Для того чтобы ваше «нет» звучало уверенно и однозначно, поверьте в свой отказ. Вы не должны ощущать вины за свое право не выполнять желания другого. Если у вас есть время, а у просящего - нет, вы не обязаны помогать ему: его неумение рассчитывать время и силы - не ваша проблема. Если вами пытаются манипулировать и давят на жалость - жалуйтесь в ответ, а что, разве у вас все идеально?

Сделайте собеседнику комплимент: «Это замечательный вариант, но я не смогу его воплотить в жизнь», «Это отличная мысль/идея, но...», «Ты так тонко чувствуешь, я думаю, ты прекрасно понимаешь...». Отказывайте лаконично, коротко называя причину, но, не вдаваясь в подробности и не оправдываясь. Если человек настаивает, поскольку привык, что вы всегда соглашаетесь выполнить просьбу, не стесняйтесь повторить отказ: «Я поняла вас/тебя, но я не могу, потому, что...». Повторить можно трижды, чтобы собеседник понял - вы действительно отказываетесь от его предложения/просьбы.

И неважно, чего конкретно вы боитесь, гнева, обиды, мести, еще чего-то, важно, чтобы страх не заставил вас в очередной раз наступать на горло своим желаниям и потребностям. Не старайтесь подавить страх, выберите путь «боюсь, но делаю». Признайтесь себе: «Да, я боюсь» - и скажите «НЕТ!».

Это и будет первым шагом на пути от «хорошей девочки» к счастливой женщине».

Недавно на консультацию приходил мужчина и рассказывал о том, что расстался с дамой. Он сам был инициатором разрыва отношений, так как ему показалось, что женщина ведет себя как маленькая девочка. В ходе беседы выяснилось, что не показалось…

Про маменькиных сынков написано много. Всем очевидно, что они малопригодны для брака. Про маленьких девочек – значительно меньше по ряду причин. Во-первых, в юности им всё же удается выйти замуж за мужчин значительно старше, такая модель «папика» и «дочки» в нашем обществе достаточно распространена. Во-вторых, одинокие женщины с моделью маленькой девочки просто тонут в море женского одиночества, где кроме психотерапевта кто-то вряд ли разберется в причинах.

В каждой семье есть разные периоды развития как системы. И как бы неудивительно нам казалось, особенно для любителей оглядываться в дореволюционное прошлое, здоровые брачные отношения начинаются … с одиночества.

©Anne Claire de Breij

Самостоятельность

Первый и очень важный фактор жизни девушки в одиночестве – самостоятельность. Теперь некому контролировать время прихода и возвращения, круг общения и интересов, питание и одежду. Самостоятельные заработки и планирование бюджета (потратить на развлечения, покупку одежды или отложить на отдых или крупную покупку). Можно самой выбирать между сном и ночной вечеринкой, чтением, просмотром телепередач и общением в в соцсетях.

И здесь сразу встает вопрос (самостоятельно ли живу или просто отдельно). Некоторые девушки съезжая с территории родителей – психологически остаются с ними. Не хватает денег на оплату съемного жилья: «мама помоги!», влезла в кредит, нечем погашать: «папа помоги!» Вплоть до того, что училась, встречалась, забеременела, родила – ребеночка родителям отдала.

Ответственность

Самое ценное в самостоятельной жизни – полная ответственность за то, что происходит в жизни. Ответственность – не абстрактное понятие или некая концепция, набившая оскомину. На деле, мало кто понимает, каким образом ответственность в проявляется в жизни. Очень часто партнеры друг друга обвиняют в безответственности, при этом считая, что они-то сами очень даже ответственные.

Ответственность от слова «ответ»: адекватный ответ за последствия своих выборов и поступков.

• Это и способность нести ответственность за свои чувства: не «ты меня вывел из себя, я из-за тебя…», а «Я злюсь», «я обижаюсь»
• Ответственность за принятие решений, за свой выбор. «Я приняла ошибочное решение» вместо «ты меня вынудил», Не «зачем я тебя послушалась?», а «Я решила использовать твои рекомендации».
• Ответственность за результаты своей жизни: вместо «если бы не ты, то я…», - «я выбираю не работать, а праздно проводить время..» Вместо: «как же мне жить иначе, если родители воспитали из меня лохушку» - «я решила стать экспертом в той области, которой мне запрещали заниматься родители»

Выбор своего стиля поведения

Одним из важных аспектов самостоятельной жизни становится ревизия моделей поведения в родительской семье. Одна из проблем в межличностных отношениях – это использование того же поведения, что и дома. Часто девушки ведут себя со своим парнем, коллегой по работе или даже с начальником как с папой или как с мамой. И в какой-то момент их настигает жестокое разочарование. Партнер не прощает того, с чем легко смиряются родители. Жизнь в одиночестве позволяет найти, выбрать и отработать новые навыки взаимодействия.

Встреча с собой

Жизнь в одиночестве – это период

• Для того чтобы осознать себя, свои желания, потребности и научиться удовлетворять их самостоятельно.
• Попробовать то, что хочется, но было под запретом и сформировать свою систему ценностей.
• Сформировать образ желательного будущего, поставить амбициозные цели и взять курс на их достижение.

Это проверка:

• Насколько качественно ты сформировалась как личность для самостоятельной жизни?
• Интересно ли тебе самой с собой?
• Ощущаешь ли себя счастливой наедине, или тебе нужен некто, кто сделает тебя счастливой?

Результат - созидание интересной жизни!

Если за время самостоятельной жизни ты повзрослела, то обязательно ощутишь собственную силу, потребность в созидательной деятельности и необходимость делиться собой, отдавать своё внимание и заботу другим, быть значимым вкладом в общество. И выйдя на другой энергетический уровень бытия, сможешь прожить свою жизнь ярко и вдохновенно.

Вам будет интересно

.

Многих женщин учат с детства как быть «правильными девочками».

Что такое «синдром хорошей девочки»? Это, в первую очередь, означает не спорить, быть приятной во всех отношениях, угождать, даже если при этом затронуто чувство самоуважения или ваши интересы.

Но каждый раз, когда мы отказались выговориться, каждый раз, когда тихо промолчали вместо того, чтобы сказать свое веское слово, мы ощущаем себя почти никчемным созданием, мнение которого вовсе не важно. Эта маленькая девочка так и чувствует себя маленькой, теряется во взрослом теле, только потому, что она не высказалась, не защитила свои права.

Женщинам часто приходится подавлять свои эмоции. Главным образом потому, что мужчины будут себя чувствовать некомфортно при их проявлении. Но проявлять эмоции – это не настолько плохо, насколько может показаться «правильным девочкам».

Эмоции – это ваш навигатор, это компас женщины, окно в настоящий мир. Эмоции показывают нам, женщинам, что нам нравится, что не нравится, безопасно ли мы чувствуем себя в этом мире.

Как избавиться от синдрома хорошей девочки

Только немногие женщины научились не бояться проявлять себя. Многие же часто копят в себе обиду, желание отомстить обидчику, нанося непоправимый вред себе, своему здоровью и своим отношениям. И все это только потому, что они не высказали свое мнение, когда им это было необходимо.

Подавление эмоций ни к чему хорошему не приводит. Позже такое избегание проблем выливается в еще большую проблему, когда приходится даже небольшую проблему решать нездоровыми путями – ссорой или расставанием.

Превращаясь во взрослую женщину , не выражающую своего мнения, мы задумываемся над тем, а когда же мы в последний раз высказывали свое мнение, совсем не боясь последствий? Вероятно, это было в подростковом возрасте, когда мы делали вещи, неугодные нашим родителям. Когда у нас был поклонник, который так не нравился родителям, за право отношений, с которым мы так яростно боролись в споре.

Теперь эта взрослая женщина, давно выросшая из подростка, постоянно прячет свое мнение, не желает высказываться. Почему?

Правильно выраженные эмоции могут полностью изменить жизнь, направить ее в позитивное русло. Настоящая женщина, которая уверена в себе, не чувствует в себе необходимости быть «правильной девочкой». Она выражает свои эмоции очень естественно, может четко и достойно сказать, что чувствует в данный момент, ЧТО ей нравится, что НЕ нравится.

Эта женщина научилась правильно выражать себя посредством общения, которое поддерживает ее уважение к себе. И она привыкла к тому, что ее мнение примут вне зависимости от того, одобряют ли окружающие ее эмоции или нет.

Она знает, когда нужно сказать твердое «нет» , если чувствует, что кто-то ведет себя неправильным образом в отношении ее.

Такое поведение людей может навредить ее миру, и она защищает себя, выражая свои эмоции прямо и открыто.

Если кто-то ее оскорбляет или унижает, то она не станет делать вид, что все прекрасно .

Нет никакого смысла притворяться, когда дело заходит о защите собственного достоинства . Когда вы сами себе дадите разрешение выражать свои мысли прямо и открыто, вы почувствуете, насколько облегчилась ваша жизнь,как перестали вас тяготить негативные эмоции, глубоко сидящие в вашей душе и не выходящие наружу.

Дорогие женщины! Научитесь выражать свои эмоции! Вы сами заметите, как окружающие вас станут больше уважать, и насколько радостнее и свободнее станете вы сами.

• < Перестать делать себя хорошей девочкой
• Снеговик, или Обыкновенная детская магия >